Tag: Paniek

Oh My God!

Hier zijn net enkele regendruppels gevallen en de hele goegemeente slaat met woord en beeld in paniek. What’s up, folks?

Dromos kakos!

De boss beweert, dat ik een amazing ability heb to attract weirdo’s. Hij kan het weten.

Oktober 2009. Opgewekt zingend en zwevend op een wolk van nauwelijks beheersbare vrijheid, ben ik op de terugweg van Heraklion naar Sitia, toch algauw een rit van dik twee uren. Het zou me dus niet verbazen, dat er langs de baan wel ergens een zonderling figuur op een lift staat te wachten.

Zij staat daar dus te wachten. Aan de bushalte, op de bus die niet komt.

In tegenstelling tot de lifters, die ik al eens pleeg een eind verder te brengen, staat zij niet wild met haar duimen, een Jumbo-boodschappentas of een benzinevulfles radeloos in de lucht te zwaaien, neen, zij staat en wacht, een dozijn plastic tassen aan haar voeten, een sjaaltje over het hoofd en wel drie pulls en jassen om haar uitdijend lijf gespannen. Dit valt mij op, het is vandaag bepaald een warme, nazomerse dag.
Nieuwsgierig geworden, stop ik een eindje verder om haar op te pikken, ik weet intussen dat dergelijke onverwachte ontmoetingen variëren van hoogst bizar tot hoogst vermakelijk en wat gezelschap kan de bochtige rit door de heuvels enkel maar opfleuren.

De gevulde dame en dito zakken nemen plaats vooraan, no way dat zij die in de kofferruimte wil achterlaten. Ochi, ochi. Zij spreekt enkel Grieks en stoort er zich duidelijk niet aan dat ik maar één woord per dertig uitgebrachte versta.
Een uur later zijn wij zover, dat ik géén toeriste ben, géén Duitse, de Belgische wegen zoveel beter zijn dan de Kretenzische, en wij beiden in Sitia wonen.

Giatros, gilt ze, als ik haar duidelijk wil maken wat ik doe. Grieken verslijten je algauw voor een dokter als zij niet begrijpen wat je bezigheid is. Ochi, ochi! Ik haast mij om dit met klem te ontkennen, want na een blik op haar diverse lagen bovenkleding en gezien haar nu toch wel  opgewonden staat, schat ik de kans hoog in, dat ik haar zo meteen mond-op-mond zal moeten beademen. Te meer, hoe zeg je nu in aanvaardbaar Grieks dat je je dagen in ledigheid slijt? De enige zinnen, die ik met enig gemak kan aframmelen, is het Weesgegroet in het Oud-Grieks.

Zij zet zich aan het schrijven, op stukjes papier die zij uit een krant scheurt. Vreemd vind ik dit, het is welhaast onmogelijk in de auto om het even wat neer te pennen als je zwaartepunt zich om de twintig meter in een bocht verlegt. Telkens een kapel of een kerkje in haar vizier opduikt, slaat zij driftig een kruis.

Ik heb inmiddels mijn snelheid al danig aangepast, wat zoveel wil zeggen als dat ik niet om de haverklap uit de bocht vlieg. Toch slaat zij, zowat een kwartiertje voor aankomst, plots in een kramp.” Siga, siga“, roept zij (rustig,rustig), “dromos kakos” (slechte weg). Zij slaat nu verwoed het ene kruis na het andere, in paniek en oeverloos herhalend dat de dromos kakos is. Geen nieuw gegeven, die weg heeft er sinds mensenheugenis nooit goed bij gelegen.

Bij haar huis aangekomen, wordt zij kalm en start haar normale conversatie opnieuw. Ik meen hieruit op te maken dat zij mij mordicus in haar huis wil uitnodigen om mij te bedanken voor de (veilige) rit.

Geen dank, hoor – ik voel mij nu als het paard dat zijn stal heeft geroken – en geen tijd, hoor, ik moet nog een en ander in huis halen voor sluitingstijd, vertel ik haar, zij het met niet zoveel woorden.

Natuurlijk verstaat zij mij niet, dringt aan. Ik haal er, bijna wanhopig nu, een koppeltje voorbijlopende Grieken bij, met enige noties van courant Engels, die er haar kunnen van overtuigen dat het graag gedaan is en een volgende keer dan maar.

Vooraleer haar collectie plastic zakken bijeen te graaien, stopt zij mij een van de gescheurde krantenpapiertjes toe. Haar beide telefoonnummers staan erop.

Oef. Ben ik even opgelucht mijn dromos kakos te kunnen verderzetten.

Afbeelding

Keep Smiling!

Afbeelding

Dit is nu al de derde keer in evenzoveel dagen dat hij mijn tanden eruit geklopt heeft.

Wat in je florissante jeugdjaren niet snel genoeg tot volle wasdom kan komen,

zoals een perfect gevormde haarlijn, een karaktersterke kaaklijn, opwaartse mondhoeken

en dito boezem, vertoont in je najaren de onheilspellende, erger nog, onverbiddelijke

neiging zich terug te trekken.

Neem nu mijn tandvlees.

Decennialang hebben de meest verfoeilijke, incompetente tandartsen zich

letterlijk over mijn gebit gebogen en in mijn mondholte een ingewikkelde constructie

van kronen en bruggen achtergelaten, waar een beetje experimenteel tandarts

spontaan op gaat geilen.

Het was dus na het alarmerend aanschouwen van mijn teruggetrokken

boven- en ondertandvlees, dat ik besloot Nikolaos, surgeon dentist volgens zijn uithangbord,

op te zoeken.

Hij heeft zo zijn vaste bewonderaars, de boss zweert bij hem. Niet voldoende onderbouwd,

denk ik zo, als je slechts twee maal in zes jaar de binnenkant van zijn  kabinet hebt gezien. Soit.

De behandeling is dus deze week gestart.

Of hij wel met een en ander een beetje haast kon maken,  vroeg ik hem, want ik vertrek

op 14 maart op reis, en dan nog het liefst met een glimlach à la Angelina Jolie.

Niko luistert niet eens, Griekse mannen luisteren niet naar vrouwen.

Dag 1 en hij klopt mijn twee kronen eruit. Kloppen.

Nu zitten die krengen daar al 30 jaar muurvast, daar komt dus enige mankracht bij kijken.

Ik vrees dat hij mijn schedel zal splijten, ik voel splinters  glazuur langs mijn wangen

schuren, ik grijp naar het speekselslurfje en heb dus twee stukken in mijn hand.

“Denk aan leuke dingen, Babette” spreek ik mezelf moed in.

Ik vind geen leuke dingen. Ik denk aan de boss die nu op een terrasje in de zon

aan zijn koffietje zit te lurken en  zo meteen bij “Doe-Het-Zelf Fotini” een voorraad verf zal

gaan inslaan die mijn budget ruimschoots zal overschrijden.

“Nu geen rampscenario’s bedenken, Babette”. Ik nogmaals vermanend tegen mezelf,

want als ik nog maar zoiets bedenk,  gebeurt het ook.

“Waai aar joe so strest, rieleks!” zegt Niko.

Het gebeurt. Ik zie mijn kroon de lucht ingaan, Niko op zijn knieën erachter aan.

Hij vindt ze niet. Ik krijg de daver.

Ik zie in de hoek van de kamer leidingen in de grond  verdwijnen en geen tegeltjes errond,

ik krijg misselijke  visioenen van mijn kroon in die put.

Niko staat recht, kribbelt wat in een notaboekje, mompelt in zichzelf,

slaat aan het telefoneren, volledig zen.

Zoek dan toch, man. Uiteindelijk heb ik ze gevonden.

“Iet ies broken”, stelt Niko vast. Ik voel me ook broken.

“Ienof for toedee” besluit Niko. “Aai em taaird, joe kom bek toemorro”.

Hij plaatst mijn kronen terug, eentje zonder glazuur en eentje met een gat erin.

Gelaten onderga ik dag 2 en 3. Kronen er weer uit en weer in.

Pasta erin en er weer uit en er weer in.

“Ies no good, wie traai again, don’t wurrie”.

Vandaag heb ik hem gebeld dat ik geen zin had om mijn mond open te doen.

“Ies no problem, joe kom fraaidee. Don’t wurrie, wie hef taaim”.

Morgen sta ik er weer. Ik zal op mijn tanden bijten.